Poslední vůle:
Zemřel boháč. Notář sezve všechny příbuzné a čte poslední vůli. "A Karlovi, kterému jsem slíbil, že si na něho vzpomenu v závěti, posílám srdečný pozdrav."
Synova kariéra:
Otec a syn: "Chci, aby sis vzal za ženu dívku, kterou ti vyberu!"
"Ne."
"Je to dcera Billa Gatese."
"V tom případě ano!"
Otec jde za Billem Gatesem: "Chci, aby si vaše dcera vzala mého syna!"
"Ne."
"Syn je viceprezident Světové banky!"
"V tom případě ano!"
Otec u prezidenta Světové banky: "Chci, abyste zaměstnali mého syna jako viceprezidenta!"
"Ne."
"Je to zeť Billa Gatese!"
"V tom případě ano!"
Kapka z citronu:
Na vesnické pouti vymačká silák z citronu skleničku šťávy a vyhlásí: "Kdo dokáže z tohoto citronu vymačkat ještě kapku, obdrží prémii 1 000 korun!" Z davu vyjde nenápadný mužík, vezme citron a vymačká z něj další dvě skleničky. Principál vyplatí prémii a celý nesvůj se ptá, kdo ten výjimečně silný muž je. "Jmenuji se Novák. A pracuji na finančním úřadě jako daňový inspektor."
Exekutor:
K Novákům zavítal exekutor. Při zabavování majetku se z vedlejších dveří vykloní sousedka a volá: "Nezapomeňte jim vzít i ty housle!"
Půjčka:
Muž přijde do banky a chce si vypůjčit 250 tisíc. "A na co ty peníze použijete?" ptá se úředník.
Zákazník prozrazuje: "Chtěl bych si zajet do kina."
"To jsem se snad přeslechl," diví se úředník. "Do kina?"
"Ano," přisvědčí chlápek. "Před týdnem otevřeli nové autokino a já tam nemám čím jet!"
Falešná bankovka:
Bankovní úředník podal zákazníkovi bankovku se slovy: "Ta tisícikoruna je falešná!"
"Jak jste to poznal?" ptá se muž. Úředník mu názorně ukáže, co kde na bankovce chybí.
Muž poděkuje a přátelsky se loučí: "Já to hned napravím a určitě přijdu zas!"
Dědictví:
V bance: "Dobrý den, pane, jak vám můžeme pomoci?"
"Dobrý den, já jsem dědil a chtěl bych si vybrat peníze z dědictví, co přišly na můj účet."
Pracovník banky: "Jistě, samozřejmě. Máte tam pěknou sumu, mohl bych vám nabídnout termínovaný účet či výhodnou životní pojistku?"
"Vy jste mi asi špatně rozuměl, já jsem říkal, že jsem dědil, a ne, že jsem debil."
Baseballová pálka:
Po třech hodinách strávených ve frontě na finančním úřadě a jednáních s otrávenými nepříjemnými úředníky se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: "Budete platit kartou nebo hotově?"
Muž naštvaně vyhrkne: "Hotově!"
Pak si ale uvědomí, že prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: "Promiňte, strávil jsem dopoledne na finančním úřadě..."
"Nic se nestalo. Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?"
Účet v minusu:
Bankovní úředník při pohledu na účet klienta, který je v minusu: "Prosím vás, proč necháváte svou ženu utrácet pořád víc peněz, než dohromady vyděláte?"
"Protože se radši hádám s vámi, než s ní."
Peněženka:
V sále se ozve pořadatel: "Vážení, ztratila se zde peněženka se sto tisíci korunami. Majitel nabízí odměnu nálezci ve výši deset tisíc."
"Já za ni dám jedenáct tisíc!" ozve se mužský hlas z druhé strany sálu.
100 dolarová půjčka:
Přijde chlapík do švýcarské banky. "Chci si půjčit 100 dolarů na měsíc a do zástavy dám nový mercedes," žádá úvěr. Bankéř se podiví, ale kvůli dobré pověsti banky obchod uzavře. Za měsíc přijde pán znovu, přinese 103 dolarů a vyzvedne si auto. "A k čemu vám bylo 100 dolarů?" ptá se bankéř.
"Byl jsem teď měsíc v cizině. No a kde jinde bych sehnal levnější hlídané parkoviště?"
Vyšší platy:
Šéf hovoří k zaměstnancům: "Pořád si stěžujete, že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 procent vyšší platy."
"Vyšší? Oproti čemu?"
"Oproti příštímu roku."
Kasíno:
Z kasina v Monte Carlu vycházejí dva muži. Jeden v trenýrkách a druhý zcela nahý. Ten nahý povídá: "Člověče, já tě obdivuju. Vždycky víš, kdy přestat."
Finanční krize:
Stěžuje si bankéř: "Ta finanční krize je horší než rozvod. Přišel jsem o polovinu majetku a žena u mě zůstala."
Falešné peníze:
Nesmělý muž neměl peníze a dlouze přemýšlel, jak je získat. V práci moc nevydělával, krást se bál, nakonec se rozhodl, že bude falšovat peníze. Další dilema bylo, jaké hodnoty - usoudil, že falšovat dvoustovky by se mu nevyplatilo a pěti set koruny se mu zdálo moc. Nakonec vyrobil falešnou 250 korunu. Celý nervózní to šel vyzkoušet do trafiky koupit krabičku sirek. Paní v trafice mu prodala zápalky a dostal nazpátek tři sedmdesátikoruny, třicetikorunu, devítikorunu a osmdesátník.